perros alemanes

el criollito

viejo criollo de mas de 40 años

bananas

una mas carepan!

el cholito sutil

si pues...

todo lo que es percy...

El video de Next Passenger

Este es el video de la canción "Next Passenger" de la banda The Emergency Blanket. Está hecho con lápiz y papel, de la manera tradicional en la que se hacen dibujos animados.

(Producido por El Esquilme Producciones.)

¡CONDORITO ES PERUANO!

no creo que nadie pueda realmente pensar que condorto sea chileno...



esta es la prueba:





....un dibujo de 1939 de manuel palacios ingarroca, alias "el torito de caral", demuestra una vez mas que en realidad los chilenos solo saben hacer lo que saben hacer.



















sssss...

otro titulo

ahora, un par de tamalitos...

gucho.

el regreso de las aventuras del gonta y el chino volador

buenas

ahora si.


para todos los sapos:


el esquilme se enteró, verificó y todo bien. éste viernes 7, a partir de las 19:30 en el cine de la universidad de lima podrán disfrutar de los gentiles dibujos animados de el esquilme.





para los amigos que visitan ésta página, no digan que no les pasé la voz. para los demás sapos, vayan, todo va a estar bien.








bien. rómpanse una pierna.

indepoqui

entre esquilmes y colores...

punteril

.. aaagh...




estoy todo ajita´o, perdonen...









listo. al toque antes de que se me olvide..







"punteo"







acabo de venir de mi primera experiencia como puntero, y la quiero contar:


en plena 73, desde ciudad hasta hospital, pasando por curva, inicie mi nueva faceta punteril. no me fue tan bien.

empece con las chicas ricas, las del potito mas firme y con truza de tela delgada, asi acercandome despacio, para tantear, como recomiendan los expertos, pero me mandaron a la mierda.

con la moral aun lesionada, baje un poco de categoria y me acerque a las mas feitas, las de los institutos superiores, que se supone se dejan puntear, pero na. me hicieron un rochezaso que prefiero no contar. ta´mare. me habre tratado de puntear a como 12 flaquitas y nada. segun mi compadre raul puntero, las mas faciles de puntear son las niñas y las señoras, porque se arrochan y no te dicen nada. pero, no se... me iba a sentir mal punteando a menores de edad y a ancianas, asi que me fui a puntear a jovenes, pero parece que no es tan facil encontrar a un pata que le guste ser punteado.





de ahi regrese a mi casa y justo estaba mi chica esperando afuera. al toque, pense, y le dije pa ir a pasear, la subi al micro para puntearmela paraditos, pero ella prefirio sentarse. asi que le hice la de la frotada de hombro y me la saque y empece a sobarla, pero ella como que se palteo cuando se dio cuenta y se bajo del micro...








que hago, la llamo para pedirle perdon?





o sigo punteando?















poto.

esta mañana:

esta mañana, tal como le explique a pilar, me desperto un diente...

... esto aun no ha terminado.

no. ESTE es jose augusto tomando sol...

jodidamente intrascendente

watch out folks - dont touch that duck!

S&T

zancudos batman!

chunga petit li puma santa cruz, montevideo, 2003

¿la primera aventura?

fedor dostoievsky

AC003JPB

¡CHUNGATE ESTA!

los ecocartoons

.. si estan interesados en participar en el concurso, al final de este post encuentran un link a las bases y listo.

http://www.pucp.edu.pe/invest/grupo/ecocartoons/2005.html

gontapan y el chino volador - IV

mi comic favorito

skilmetti & tugurini - golppi duobbili

buenas.

no esquilmes cumple un año.



















que sean 39 mas.

skilmetti & tugurini - w2

skilmetti & tugurinni - w

cuidado, skilmetti & tugurini... wolframio y tungsteno han llegado a la ciudad!

las aventuras del gonta y el chino volador

las aventuras del gonta - dos

i dont get people...

ejem...ahi te va una, sandungero!

GONTAPAN!!!

estamos aqui a la vez.

MANIFIESTATE!

... people dont get it.

jaime

el loco

las aventuras del hombre invisible - chifa

skilmetti & tugurini - leccione

la chanchita

tu-rut tut tut tu-turururu tu-rut tut tut - turururu turutu tu tu turururu
tu-rut tut tut tu-turururu tu-rut tut tut - turururu turutu tu tu turururu.

el hombre comic

para entender el comic

este es un autoretrato de scott mccloud

las aventuras del hombre invisible

ya no me provoca escribir.
no esquilmes sera a partir de ahora una pagina de dibujos, fotos y comics.






o tal vez no..?

skilmetti & tugurini - caribinieri italiani

skilmetti & tugurini - seconda volta

skilmetti & tugurini - ¿dove va il coneggio?

aaaaa...

... cuerdate de estas peliculas, porque si no salen en el cine, las vas a tener que ir a buscar a polvos:

- grizzly man, 2005 - werner herzog
- land of the dead, 2005 - george romero
- tideland, 2005 / los hermanos grimm, 2005 - terry gilliam
- broken flowers, 2005 - jim jarmusch
- gong fu, 2004 - steven chow
- inland empire, 2006 - david lynch
- a history of violence, 2005 - david cronenberg











ka-peng!

oh-la-la!
un producto del esquilme

¡un poco de francés!

francois sivousplait

colora´o

este era el cuento de barrúm, el indiecito perdido:


barrúm el indiecito perdido consiguió trabajo en la compañía tugurio inc.. su labor consistía en escribir textos en papel y llevarlos a distintos lugares.

barrúm el indiecito solitario trabajaba en un sótano, y cada vez que buscaba papel, alguien lo empujaba y le decía "''¡indiecito muévete, que todo el papel es mio!".

barrúm el indiecito triste no tenía un lápiz para poder escribir los textos, porque anagamia, la bruja de la caldera se los robaba cuando no estaba atento.

así pasaron los dias, y barrúm el indiecito aburrido imaginaba los textos que iba a poder escribir una vez que consiguiera papel y lápiz.

"voy a escribir una historia sobre un metagrafo verde que conquista los bosques y los lleva hacia el fondo del mar para que oxigenen las profundidades del océano..." pensaba barrúm el indiecito soñador.

hasta que llegó un día en el que los demás jegepeques encargados de escribir textos en el sótano salieron a contemplar la caída del gran wu, y barrúm el indiecito decidido chapó lápiz y papel y nadíe se los quitó. ese día barrúm el indiecito inquieto, escribió su primer texto, "kenyah-o" lo llamó y decía así:











nota del editor:
nota del editor:
nota del editor:
nota del editor:
nota del editor:
nota del editor: warum ist die banane krumm?
nota del editor:
nopota del fedatario:
nota del editor: italic?
nota de juan:
noticia de ultimo minuto:
natacha esta buena:
nadie es edicto: si
edificio o adefecio?_
birWSURIE,










barrúm el indiecito decepcionado, escondió el texto debajo de un objeto que nadie jamás tocaba, con la esperanza de que nadie jamás pueda ver lo que había escrito.

barrúm el indiecito agitado corrió a ver la caida de wu, pero wu mostrando inesperado temple, permaneció erguido.

sacha, el camionero faláz, opinaba que wu "mas bien estaba medio inclinado, pero bien".

barrúm, el indiecito asustado esperó.










este no es el final del cuento.

¡be!

EU qero manifestarh mio desssaggraddo por o cce´sta acconteceindsho e nesta pagginha:

¡mio blog sta maluco!

FICA! e, o importanchi faseta da forma del´le testo sta soffrendshou uma malufunsionh. mi a mais profounda quejinha ´pra essos que mantenem nel a blog-espochi.















oe, qué??

se vio con paraguay

se vio con paraguay!

replin!

to el peru a la bes

"entrevista en rpp. a las 3 y 45 a.m."



- directo en directo, RPP informa primero. estamos en el jiron de la union, tomando un cafecito con "uruguay". señor uruguay, cuentenos, que es lo que hace que usted se haga llamar a si mismo "uruguay"?

- bueno lucho, ante todo quisiera agradecer la entrevista y enviar un saludo a mi mama, juana, que debe estar escuchando...

- bueno, uruguay, usted se ha hecho conocido en el mundo de los entrevistados por radio gracias a que publica criticas en internet...

- asi es lucho, tengo un blog, la direccion es www.tengounblog.blogspot.com- puede visitarlo cuando quiera.

- bueno, uruguay, cuentenos, como ha asumido ese papel de tener una personalidad distinta en la vida real a la que el publico imagina cuando lee sus criticas?

- bueno, mi estimado lucho, creo que es mas facil de lo que parece. usted me ve aca y puede verme tal como soy...

- ... asi es, usted es un sapo...

- ... arreptilado, diria yo. pero mi labor como critico me permite aparentar la esencia de un ser humano.

- un gran ser humano, si me permite!

- se lo permito, pero solo porque estamos en la radio... en fin, la cosa es que...

- .... a ver si lo entiendo, señor uruguay, usted dice que se transforma en ser humano cuando escribe?

- ... LUCHO! LUCHO!

- .. si guido, te escucho!

- lucho, si me permites hacerle una pregunta al señor uruguay desde los estudios!

- adelante guido, te escuchamos.

- un saludo guido!

- que tal, uruguay... directo en directo desde los estudios de EEERREPEPE... qusiera que me respondas una cosaa...

- dime guido...

- usted esta en la capacidad de revelar su verdadera identidad?

- ... eh, bueno, si, supongo que me gustaria... pero me da verguenza. por eso solo accedo a ser entrevistado en la radio...

- eso es porque tiene apariencia de sapo?

- bueno guido.. soy un sapo.

- pero los sapos son buenos, cuantas veces se quedan con nuestro vuelto por no ser sapo? ah? jeje...

- eehh, bueno guido, creo que no entiendes... SOY UN SAPO.

- eehh....

- bueno guido, si me dejas intervenir un momente, efectivamente el entrevistado es un gran sapo que habla y gesticula como ser humano...

- ... eeh.. pero eso es extraordinario lucho! hay que traerlo aca a los estudios para hacerle mas entrevistas!

- bueno, pero...

- ADELANTE LUCHO!

ytta!

una mas para criticar animal. esta vez voy a criticar al animal que vive dentro de la vieja de renzo.


animal: pallulan xantan
especie: lombriz gigante que vive dentro de algunos seres humanos


pobre la tia berta. no es posible que se quite ese lastro de encima, porque lo tiene adentro. lo peor es que para detectar al bicho, ella tiene que pasar un escaner ultravioleta por su piel, calculando que justo en ese momento ese animal come - musculos aparezca en la superficie de su cuerpo. hasta ahora ha matado a tres. no se sabe cuantos quedan aun, pero se calcula que todavia hay como 345, reproduciendose a un ratio de 13.34 % al año.

el dr. schwabel es de la opinion de mandar un equipo de cientificos en una nave lo suficientemente pequeña para viajar por dentro del cuerpo de la tia berta. pero el doctor schwabel ya tiene 123 años, y nadie puede evitar hacerle caso porque vive en la casa de la familia de renzo.

por si las moscas, renzo hablo con el productor de "innerspace", creo que es esteven espielberg, para indagar sobre las posibilidades de realizar uno de esos viajes intracorporales en algun futuro cercano. a renzo le han regalado toda la coleccion de peliculas de spielberg en dvd. los martes vamos a su casa a ver pelas. yo queria ver si estaban autografiadas, pero winston dice que soy un imbecil.

la tia berta esta contenta por renzo, dice que si algo bueno ha traido su enfermedad, que d.s.d.p. solo la tiene ella y la princesa olga de escandinavia, es que ahora renzito tiene mas peliculas para ver con sus amigos.

por otro lado, me he enterado que el dr. schwabel esta terminando una maquina a la que llama "sentirico", que se supone sirve para hacer que las uñas de los pies dejen de crecer. el papa de renzo se molesto con el dr. cuando se entero del proposito de esa maquina: "no ibas a hacer una maquina que permita encoger personas dentro de una nave para viajar por dentro del cuerpo de mi esposa?". el papa de renzo tambien se esta volviendo viejo. lo mas chistoso es que ese incidente ha generado dudas sobre la razon por la cual el dr. schwabel vive con la familia de renzo. yo pensaba que el dr. era el abuelo de renzo, al menos eso es lo que el me dijo, y es lo que aparentemente pensaba su papa, porque despues de ese incidente se le oyo decir a la tia berta "si tu papa no produce nada util, entonces que mejor se vaya!" la tia berta solo contesto "mi papa?". despues de eso nadie mas ha mencionado el tema.

en todo caso, winston y yo, con ayuda del capitan, que tiene conociemiento en dialectos escandinavos, hemos enviado una misiva a la princesa ogla de escandinavia para saber como va ella con su tratamiento. lamentablemente la respuesta que recibimos es si es que podiamos proporcionar la direccion del prominente dr. schwabel para comunicarse con el. me cuentan que en ese lugar se alimentan mayormente de huevos de pescado y grasa de ballena...

en conclusion, mi critica al animal que vive dentro de la vieja de renzo es desfavorable. le doy *. que se encuentre otro lugar donde vivir. ya suficiente con la mula gigante que tiene la familia de renzo en su jardin.

cfyfi:

- esto es un comentario final: cuidadito con bañarse en el amazonas sin ropa, nunca se sabe que puede estar metiendose en tu culo.

- esta es la frase ingeniosa: "si no puedes con ellos, unete a ellos. despues, cuando tienes su confianza, les sacas la mierda"

font

necesito que alguien me haga la gauchada por favor.

quizas sea necesario que corte esto con un cuchillo.

mañana tomaremos el te en casa de la tia lucia.

pero que pasa? por que es necesario que comas ese dinosaurio?

quizas un par de taiburiquis puedan sacarnos de este tedio.






MUY BIEN. aora que uste a leido ezas frazes, puede desirnos en coal se utiliso vien la letra cursiba.

ADELANTE, tiene 23 segundos!

para julio

- bueno julio, te cuento que estos dias han sido extraños para mi. todo ha pasado tan bien. nada extraordinario, pero todo bien, sabes? justo desde ese dia en el trabajo en que perdi los papeles y empece a ver todo de color hormiga...
... imaginate, estaba subiendome al micro y todo era del mismo color. medio marron escuro, no distinguia nada salvo por las texturas. encima sin papeles. que pasaba si un policia me pedia los documentos?
bueno, el primer problema era saber donde me bajaba, pues es dificil encontrar la cuadra 17 de abancay cuando todo es del mismo color. finalmente distingui al cobrador entre todos los seres humanos de ahi y le pregunte. nos habiamos pasado solo una cuadra. ya, perfecto. pero el tramite que tenia que hacer en la fiscalia requeria que suba al sexto piso, y en el sexto piso te piden documentos para entrar... me sali de mis casillas.
es dificil que la gente en la fiscalia te acepte despues que te sales de tus casillas. todos se esfuerzan enormemente para mantener un orden especial, y yo ahi, revolviendo la cosa...

- ... perdoneme que lo interrumpa, señor, pero yo no me llamo julio, y no se porque me esta diciendo estas cosas. yo solo le pregunte la hora!

- eeh. si, es verdad. lo siento. a veer, son las tres y treinticinco.

- gracias

- con 58 segundos.

- ...

- ... pense que seria bueno que usted sepa que el minuto treinticinco se estaba acabando.

- no entiendo. pero gracias.

- porque ahora ya no son las tres con treinticinco.

- como? que hora es entonces?

- las tres con treintiseis.

- que? que?

- bueno, tambien ya esta acabando el minuto con treintiseis, quizas deba saberlo.

- ya,ya. hasta luego.
















"a pedir de foca"

pronostico mastereologico

yo pronostico que a partir de hoy, todo va a ser mejor.
































bincha

milton*

4 bandas donde la primera y la segunda voz se parecen:


1. pink floyd
2. alice in chains
3. stone temple pilots
4. blind melon










































milton

pene

carta a somos:


lima, 18 de agosto

les escribo para manifestar mi indignacion por el articulo titulado "mango caliente", publicado en el numero 2349 de su revista somos. en dicho articulo ustedes se refieren a la especie "sancta torum" como si fuese una simple "strictum ferisium", cuando es evidente para las personas cultas que el "strictum ferisium" nada tiene que ver con el "sancta torum", lo cual es una irresopnsable confusion de su redactor. espero que en el futuro no sigan cometiendo ese tipo de arbitrariedades y se informen mejor antes de publicar un articulo tan importante para el peru.

maximo choque del campo sagazieta
dni: 43788909


somos responde:


parece que a nuestro estimado maximo le pica el conejo. un jalon de orejas para el redactor, mañana vendra con el rabo entre las piernas. ver siguiente carta:



olleros, 19 de agosto

hace dias lei en su revista un reportaje que realmente me conmovio. se trata del aparecido en el ejemplar numero 567 del año pasado. no puedo creer que aun existe gente que menosprecie a la raza animal de nuestra tierra con esas manifestaciones de odio tan graves. yo por mi parte, hare lo que esta en mis manos para despreciar a los llamados "anti-ornitorrincos del brasil". esos no tienen lugar en el reino de dios. que dios los ayude.

flores del campo perez
dni: 2343898

respuesta de somos:

efectivamente, no creemos que los anti-ornitorrincos tengan cabida en el reino de dios. es mas, nos hemos enterado gracias a nuestro corresponsal en el cielo, que dios esta muy molesto con ellos y que no dejara entrar a ninguno de sus familiares al paraiso hasta que liberen a los 17 ornitorrincos que mantienen como rehenes.

se acuerdan de balan gonzales? si? y de adolfo "el mango" rosales? ...no?



ya veeeeen?

"sin titulo"

texto de introduccion.nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.






"titulo ingenioso"




datos generales





texto esquilmadornnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.

un poco masnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.

masnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.







esquilme final: "comentario final y frase ingeniosa"
















una chiqui

michael jackson

en esta, una critica a una especie del futuro: el torito sapiens sapiens.




"agarrenlo que evoluciona"





animal: torito sapiens sapiens. actualmente un insecto de esos que son gorditos y que vuelan. le decimos torito de cariño, porque es todo gracioso y se choca contra las paredes. dentro de 43569 43590 2320 02312 millones de años, el torito evolucionara y sera un torito sapiens sapiens.

genero: insecto del futuro




a mi me molestan los toritos. hacen demasiado escandalo cuando entran a un cuarto. no son cuidadosos, zumban como unos desquiciados y encima se paran chocando contra todo lo que pueden. se parecen a un par de amigos mios.

al torito le doy *. no es muy divertido, salvo que por ahi te interese la entomoligia y quieres descubrir las razones de esa actitud tan desenfrenada y chiflada.




cfyfi.-

- no trates de torear a un torito, se puede estrellar contra tu cara y sacarte un ojo.

- "que no te den torito por toro"








beng!

un poco de cultura. de nada

buenas tardes. yo, como miembro de la sociedad cultural catolico-limeña, me veo en la obligacion de ofrecerles a todos los pobres ciudadanos inferiores e incultos, un poco de cultura. por ello he creado este nuevo espacio: "catolicultura para todos los misios". aca les va...


"catolicultura para ustedes, los misios"

1. peliculas con alto contenido cultural.-

la pelicula con alto contenido cultural que voy a comentar, se llama "la decadencia del imperio americano" y creo que todos deben verla, ya que fue proyectada en el GRAN CCPUC (aaah). esta pelicula esta sobre todas las peliculas que nunca han sido proyectadas en el GRAN CCPUC (aaah), quizas tambien sobre algunas que vayan a ser proyectadas ahi en el futuro. a mi me gusta silvio rodriguez.

"la decadencia del imperio americano" trata sobre algo muy cultural y me alegra que haya podido verla. ademas, el titulo es perfecto para que todos los que odiamos a la america vayan a verla.

2. kultura para todoz

es muy grato para mi poder derrochar la cultura que he adquirido en el GRAN CCKPUK, pues creo que de eso se trata todo el sentido de la vida. mozart, bach, beethoven... gracias a dios que mi tio raffo tenia una coleccion tan grande de vinilos. lamentablemente ya no veo mucho a mi tio. lo extraño. pero por suerte tengo al CPUCCPK, oh, alivio. HERMANN HESSE. yo soy el lobo estepario, tu no. quizas el sentido de la pelicula es que uno debe culturizarse mucho, mas de lo que uno piensa, para eso voy a la muestra de cortazar, que esta muy buena y me da la oportunidad de leer sus libros delante de decenas de personas que caminan por los pasillos.

yo tengo una edicion de uno de los libros de cortazar igualita a una de los que estan en exposicion. me voy a comprar todos los demas, porque seguramente las ediciones que estan en exposicion son las mejores, y yo debo tenerlas todas. tu no.

V. kIeN diJO KulTuRA?

luego un cafe en la cafeteria artistica del GRAB BPCOUK, ahi puedo beber el agua mineral debajo de las maravillosas exposiones de fotografia natural que cuelgan en las paredes. ghrrrb. h-h-h-h aaaaghhh-uuu-YTTA!

en la sala roja me siento mas comodo, pero mi favorita es la sala azul. ahi puedo relajarme mas y absorverrrr maasass cccoultuCCPUC-CCPUC-CCPUC! higa.higa.higa.

el teatro es muy vueno. ai no se dezinive naides, a mi perro "melquiades", un gran lavrador. el maz lindo y culto perro de la mundo. aaaaaaaahhhhkjgh-aaaaaaaaalkjkjg-mmmmmmm.mmm-mmnnn.n.n.n.n.n.n.n.n.n.nCCPICUSCCPPOCICC!!!

































como puedo seguir escribiendo, si soy un maldito reptil?


-aja! mira como igual lo sigo haciendo... eso es gracias a la cultura adquirida en...































... CCPUC!

ayer fue mi cumpleaños

como si pues, entonces una de mis favoritas: las 2 peores de schwarzenegger:


"las dos peores de schwarzenegger"



1. el cameo en la vuelta al mundo en 80 dias

2. junior


pfyfi.-

- si pues.
- "hasta sazon lopesa, baby!"



gracias. hasta la proxima- un besito.

mas

otra critica a animales. esta vez, el venado.


"venancio"

animal: venado o ciervo
tipo: mamifero artiodactilo


que podemos decir del venado, mas que es bonito como adorno encima de la chimenea, o buen protagonista de peliculas animadas o tal vez que es rico con pan y rocoto.

el venado salta, huele las flores y escapa de sus depredadores. nada mas. es un venado. caracho, debi haber escogido otro animal.

comentario final seguido de frase ingeniosa.-

- al venado le doy solo **. no se trata de un animal muy interesante.

- "HABLA VENA-ANCIO!"



nancio. ven

Cuitlahac

palabras importadas de los mejicanos:

cacahuate: cacahuatl

chocolate: chocolatl


quizas el sublime es mejicano entonces...

l.h.o.o.q.

ahora, una critica a cosas del dia-a-dia. la llamaremos "...". listo, ahi va:


"..."


1. cuando estas en el micro, normalmente le dices al cobra´ "baja en xxx!", este despues se lo dice al chofer, y te bajan en xxx.
si quieres dartelas de vivo, le dices de frente al chofer "baja en xxx!", para ahorrar tiempo. pero esto no funciona. el cobra´ te ha escuchado y va a repetirle tu orden al chofer, como si este no te hubiera escuchado.

2. cuando caminas en una vereda apurado y adelante hay una chata femenina que te bloquea el paso. quieres pasarla, pero ella se sacude un poquito y no te deja. no puedes empujarla, pero temapoco te da la gana de decir "permiso", porque estas caminando en la calle. en esas situaciones la chata femenina siempre se sacude coquetamente.

3. los tics de las personas que trabajan contigo en un mismo espacio. hay esta tipa que trabaja en un escritorio detras del mio. ella tiene el tic de "snif-snif-snif" aspirar por la nariz rapidito un monton de veces. lo hace, mas o menos, digamos que, en un lapso de 1 hora, 12 veces.

4. el olor a chupe. puede ser que sea un plato delicioso y que te pare y todo eso, pero ese olor, mezcla de animal de mar y leche, es lo peor de este mundo.

5. la gente que esquilma por esquilmar. todos tenemos un pequeño esquilmer dentro, pero si esquilmas con dolo, eres un pelo duro.

6. como es que siempre que viertes un bidon de agua nuevo en el surtidor, crees que vas a mojar todo, pero no.

7. zapatillas nuevas producen mal olor de pie.

8. las canciones que son remezcladas en version techno. eso es esquilmar con mala leche. peor, los raperos gangster que le pagan un culo de plata a artistas que nosotros admiramos alguna vez, para que esquilmen lo que les queda de dignidad.

9. "ketchup + mayonesa + salsa golf" <--- esquilme total

10. como estos esquilmes, cuando los lees se parecen tanto a esos forwards que te revienta el pincho que te manden todo el tiempo.

11. imaginarte la cara del huevon que escribe cosas como esta: todo feliz, orgulloso de su mierda.

12. autoesquilmarte un poquito, para distinguirte de los demas idiotas.

13. darte cuenta de que todos los idiotas se autoesquilman.

14. seguir escribiendo, a pesar de que te haz dado cuenta de que eres un idiota.

15. "quince" - palabra chistosa

16. para mi "haz" deberia escribirse con "s".

17. como se abusa ahora de esa ditorsion de voz que hizo famosa cher.

18. los peruanos no saben nada de musica. escuchan mucho, pero no entienden nada.

19. la posibilidad de que el pan con palta sea quizas el mejor "pan con algo" en el mundo.

20. el hecho de que los animales se parezcan a sus amos me llega al pincho, porque mi gato es un malcriado.

21. los peruanos no saben nada de cine. miran mucho, pero no entienden nada.

22. y tu si entiendes, ah??

23. "may". como me revienta esa expresion. "no se me ocurre nada ingenioso para responder, pero tengo esta palabrita magica, que si la digo con suficiente cachita, te cago y todos se van a reir de ti"

24. que hay con la obsesion de los peruanos con los homosexuales? en las calles no hay putas, sino, hombres disfrazados de mujer.

25. lo mejor de la tele peruana: la teleferia, infomercial jaamsa y el infomercial sobre productos naturales. tambien: marco aurelio denegri.

26. todos los cantantes peruanos que creen que saben cantar, cantan igual. todos, menos paco.

27. "gianmarco" es un esquilmer de pelo duro absoluto.

28. esas situaciones tipo cuando un guardia de seguridad te sigue despues de que estas saliendo del lugar donde esta prohibido estar, porque recien viste el cartel que te lo ordenaba y el guardia te dice "por favor" "tiene que salir de ese lugar" esta prohibido" "por favor". pero tu ya estas saliendo, porque ya te diste cuenta y no necesitas que el guardia te lo diga, pero ese guardia en su encesidad de figurar te lo dice de todas maneras. eso me llega al pincho.

29. la gente se toma en serio los forwards. como dice mi amigo el drogo - "le creo mas a la television que a esos forwards".

30. el chifa es comida peruana. pero nosotros creemos que es comida china, solo porque la preparan unos chinos.

31. otro titulo de una pelicula traducido por peruanos que no tiene ni un carajo ver ni con el titulo original, ni con el contenido de la pelicula: elephant - el beso de la venganza

32. gisela y tula han aprendido a conducir programas en el mismo centro de lavado de cerebro.

33. jesus siempre se queda con el vuelto.

34. hay gente que lee frases como la anterior y le trata de buscar un significado profundo.

35. dos fuentes de energia mecanica para maquinas de moviento infinito: persona cayendo de escalera mecanica que sube y gato cayendo amarrado a una tostada de pan con mantequilla.

36. utlimamente me he dado cuenta de que cada vez que tomo una cerveza peruana, espero que magicamente se aparezca una huevona buenaza que quiere conmigo.

37. (victima de la censura)

38. pronto la navidad se celebrara el 23 a media noche y se regalaran trineos a los niños para que los cuelguen en la pared de su cuarto.

39. los heladeros huelen todos igual. es como un mezcla de sudor rancio con hielo seco y vainilla. me produce nostalgia.

40. en el peru se celebran siempre los 40 de años de algo. si se llega a los 40, se celebra, nada de bodas de plata ni de papel ni de nada: SON 40 AÑOS!

41. cuando un ambulante te dice "que dios te bendiga" despues de que tu lo choteas, en realidad te quiere decir "vete a la mierda", pero se contiene. eso me hace pensar que no importa que palabras utilices, siempre te das cuenta cuando te estan insultando.

42. las voces de los que traducen los programas de la TV... desde hace como 40 años son las mismas voces. no se vuelven viejos esos seres?

43. la descoordinacion de mi composicion sensorial: se supone que si algo huele bien, te lo comes. a mi me huele bien el arroz con leche, pero no lo podria comer jamas.

44. que hay con eso que las mujeres siempre advierten "los hombres nunca bajan la tapa del water"? no se a que demonios se estan refiriendo, pero, mas bien yo diria que son ellas las que deberian levantar la tapa una vez que terminan de usar el baño!

45. los escritorios de oficina frecuentemente huelen a estornudo.




ahi nomas, por ahora.

scheunendrescher

mmmm.. vamo a probar algo... "lista de peliculas exclusivamente pirata". empecemos:


"lista pirata"


*****- pasumachu
****- manya!
***- bien
**- ahi nomas
*- esquilme
ç- esquilme absoluto


1. el efecto mariposa: ç
- un joven esquilma durisimo para poder viajar en el tiempo y cambiar un detallito de su pasado para que su vida cambie radicalmente. actuan kelso y una huevona media buena.

2. la vuelta al mundo en 80 dias: *
- basado en julio verne. con jackie chan como paspartout. un esquilme.

3. la vida de brian: ****
- brian es confundido con jesus, el de la biblia. brian es un cague de risa. son los monty python y produce george harrison.

4. el exorcista- la precuela: *
- el exorcista es llamado a investigar hechos extraños en una iglesia enterrada en suelos africanos. cosas raras empiezan a ocurrir paulatinamente... pero el exorcista le sigue dando, hay una chica de por medio... tambien hay un niño- estara poseido?



una mas, ya vendran otras.



APOYA A LA PIRATERIA, EL PIRATA ES TU AMIGO, INVITALE UN CEVICHE. NO COMPRES PELICULAS ORIGINALES. TAMPOCO DISCOS DE MUSICA NI PROGRAMAS PARA LA PC. TAMPOCO PRODUCTOS DE TOCADOR, NI MEDICINAS ORIGINALES. LA COMIDA TAMBIEN COMPRALA BAMBA. TU MAMA TE LO AGRADECERA.

si pues...

una nueva: "animales que me gustan". en esta voy a criticar a los animales que mas me gustan. empezaremos con el pulpo.


"el pulpo"


animal: pulpo
tipo: molusco octopodo


hay dias en los que simplemente uno quisiera ser un pulpo. o dos. pero si uno es dos, y ya no uno, entonces el mejor animal es el ganso. aunque "sapo" es mas chistoso.

cada vez que veo a sabrina comiendo pulpo, recuerdo la receta de mi tia bebe, que dice: la mejor manera de cocinar el pulpo es sumergirlo 3 veces en agua hirviendo y despues en agua con hielo. de ahi, lo que tu quieras. tiradito o achoradito, al olivo o al pulpo. comas como lo comas, te va a ir bien.

el pulpo es un buen animal. es uno de los animales de mar con mejor memoria que hay por ahi... les cuento: en el año 1988 estuve por ahi, cazando pulpos. tenia un fierro largo y con tres puntas que podia meter entre las rocas y pìnchar cualquier animal acuatico. ese dia solo pinchaba babosas y caracoles. nada mas. de pronto, un algo se aferro a mi pierna como un pulpo- era un pulpo. sali del agua y el pulpo me dijo "señor, usted esta metiendo su palo en mi casa, por favor, le ruego, meta su palo por otros lares, que aqui, usted esta a punto de matarme a mi y a los mios". le hice caso. me dio pena, que decir, su carita de pulpo era tan tierna.

años despues, alla por el año 1999, estaba en mi casa leyendo la somos, cuando sono el timbre y en la puerta, el pulpo bien tiza con una canasta de fruta. estaba con toda su familia, que me sorprendio con un fuerte abrazo, y en segundos toda su familia me lleno de abrazos. eran 18 los miembros de la familia pulpo... 144 tenrtaculos abrazandome en la puerta de mi casa... me estaban asffixiando, y yo por cortesia no decia nada, en realidad no podia decir nada, porque tenia chupos en las fosas nasales y en la boca. despues de unos minutos me quede sin aire y mori.

comentario final y frase ingeniosa.-

- no es tan dificl escribir despues de muerto, en realidad lo mas dificil es conseguir un coneccion eficiente a internet para publicar este esquilme.

- "... haces bien en pedirle uno mano a un pulpo, pues este te va a dar 8!"




pulpo.

MORF

taa-taaaaa




los 5 mandamientos del morf





1. NO ESQUILMES

(1.1. EL ESQUILME PRODUCE TUGIRIZACION. PUEDES TUGURIZAR MIENTRAS NO TUGURICES EL TUGURIO DE TU PROJIMO)

2. TU DICES: "PERO SI ESO LO PUEDE HACER CUALQUIERA"
YO DIGO: "ENTONCES HAZLO"

3. (ILUSTRACION: 1. UN VASO 2. EL VASO ESTA VOLTEADO)

4.

5. ESCUCHA




"NO DEPENDE DE LO QUE TU QUIERAS HACER, SINO DE LO QUE ESTAS HACIENDO"





... y

titulo cambiado

y... ya pesss. dahora una nueva: "grupos que no recuerdo". vamos a criticar un grupo llamado pisco sour. adelante lucho.


"trago amargo"

grupo: pisco sour
genero: rock-pop-latin-jazz-folk-progresivo, con un toquecito de grunge


y no habra nadie que me pueda decir que en esta cancha el que no mete foul se la come enterita, poque asi es en las mañanas. sobre todo en agosto, y con uvas. porque al final, lo que cuenta no son las cuentas, si te das cuenta. uno cuenta con una cuenta que esta contada, pero te cuento que albuquerque.

pisco sour es una banda loca, eh? me gusta su tono, pero su aire me inspira desazon. esta mas por la onda de "peepe-willie" que de la de "dundee-frijol", aunque con un poco de crema post-hippie.

si tuvieramos que elegir un plato de comida que acompañe la onda musical de esta banda, seria pan con palta. aunque en su ultimo concierto no generaron la expexctativa que crearon despues del lanzamiento de su primer sencillo "matame con martillo" y su tema "olga que cuelga" esta mas lejos de ser chocholiño que de eskelterear una onda mas tipo sapuliento. -ojo, no me refiero aca a que deban abrir con dos temas a la vez, pero seria un buen intento, no? por favor.

y los pies! que hay con los pies?? de arriba para abajo: todos los integrantes de la banda tenian pies! que absurdo, tomando en cuenta el nombre de la banda.

un consejo para el cantante, el "chato" gomez, que d.s.d.p. no estuvo a la altura de la expectativas de nadie, ni de su propia madre, que estaba sentada a mi costado durante el concierto. ella gritaba "chato, chato" y al chato no se le veia nada: tomate una inca cola, pues chato.

la nota agradable la tiene el sonido post-pulpo que le inculca la macisa, pero heterodoxa pianista: un feeling proto-neo-esquilme que ya quisiera tener yo en las piernas.

el tercer sencillo de la banda, un tema llamado "tema" es lo mas rimbombante de toda la nota. -y ojo, que con esto no me refiero a la evidente homosexualidad del baterista, ni al hecho de que el mono que llevan de tour con ellos no sabe ni un carajo de guitarra- mas bien, creo yo, que en mi opinion, considero que, desde mi punto de vista, en su primer disco no deberion omitir el tema "en mis zapatos", que fue incluido en el noveno disco de la banda, mas bien, por tratarse de un tema mas bien, sordido, puede ser que, si.


y ya pues. comentario final y frase ingeniosa, a continuacion:

- pisco sour, la banda de mi generacion. no puedo dejar de pensar en ellos como los locos que comian choclos cada vez que me acuesto en mi caliente cama. y la prosa de mi tia rosa... ay de mi, si cantar puidiera, procalmaria mi amor por las rosas en cada primavera!

- "pisco sour, tomalo como quieras, pero siempre con hielo y harto rockanroll!"


ya.

Hay que ser realmente idiota para...

Hace años que me doy cuenta y no me importa, pero nunca se me ocurrió escribirlo porque la idiotez me parece un tema muy desagradable, especialmente si es el idiota quien lo expone.
Puede que la palabra idiota sea demasiado rotunda, pero prefiero ponerla de entrada y calentita sobre el plato aunque los amigos la crean exagerada, en vez de emplear cualquier otra como tonto, lelo o retardado y que después los mismos amigos opinen que uno se ha quedado corto. En realidad no pasa nada grave pero ser idiota lo pone a uno completamente aparte, y aunque tiene sus cosas buenas es evidente que de a ratos hay como una nostalgia, un deseo de cruzar a la vereda de enfrente donde amigos y parientes están reunidos en una misma inteligencia y comprensión, y frotarse un poco contra ellos para sentir que no hay diferencia apreciable y que todo va benissimo. Lo triste es que todo va malissimo cuando uno es idiota, por ejemplo en el teatro, yo voy al teatro con mi mujer y algún amigo, hay un espectáculo de mimos checos o de bailarines tailandeses y es seguro que apenas empiece la función voy a encontrar que todo es una maravilla. Me divierto o me conmuevo enormemente, los diálogos o los gestos o las danzas me llegan como visiones sobrenaturales, aplaudo hasta romperme las manos y a veces me lloran los ojos o me río hasta el borde del pis, y en todo caso me alegro de vivir y de haber tenido la suerte de ir esa noche al teatro o al cine o a una exposición de cuadros, a cualquier sitio donde gentes extraordinarias están haciendo o mostrando cosas que jamás se habían imaginado antes, inventando un lugar de revelación y de encuentro, algo que lava de los momentos en que no ocurre nada más que lo que ocurre todo el tiempo.
Y así estoy deslumbrado y tan contento que cuando llega el intervalo me levanto entusiasmado y sigo aplaudiendo a los actores, y le digo a mi mujer que los mimos checos son una maravilla y que la escena en que el pescador echa el anzuelo y se ve avanzar un pez fosforecente a media altura es absolutamente inaudita. Mi mujer también se ha divertido y ha aplaudido, pero de pronto me doy cuenta (ese instante tiene algo de herida, de agujero ronco y húmedo) que su diversión y sus aplausos no han sido como los míos, y además casi siempre hay con nosotros algún amigo que también se ha divertido y ha aplaudido pero nunca como yo, y también me doy cuenta de que está diciendo con suma sensatez e inteligencia que el espectáculo es bonito y que los actores no son malos, pero que desde luego no hay gran originalidad en las ideas, sin contar que los colores de los trajes son mediocres y la puesta en escena bastante adocenada y cosas y cosas. Cuando mi mujer o mi amigo dicen eso --lo dicen amablemente, sin ninguna agresividad-- yo comprendo que soy idiota, pero lo malo es que uno se ha olvidado cada vez que lo maravilla algo que pasa, de modo que la caída repentina en la idiotez le llega como al corcho que se ha pasado años en el sótano acompañando al vino de la botella y de golpe plop y un tirón y no es mas que corcho. Me gustaría defender a los mimos checos o a los bailarines tailandeses, porque me han parecido admirables y he sido tan feliz con ellos que las palabras
nteligentes y sensatas de mis amigos o de mi mujer me duelen como por debajo de las uñas, y eso que comprendo perfectamente cuánta razón tienen y cómo el espectáculo no ha de ser tan bueno como a mí me parecía (pero en realidad a mí no me parecía que fuese bueno ni malo ni nada, sencillamente estaba transportado por lo que ocurría como idiota que soy, y me bastaba para salirme y andar por ahí donde me gusta andar cada vez que puedo, y puedo tan poco). Y jamás se me ocurriría discutir con mi mujer o con mis amigos porque sé que tienen razón y que en realidad han hecho
muy bien en no dejarse ganar por el entusiasmo, puesto que los placeres de la inteligencia y la sensibilidad deben nacer de un juicio ponderado y sobre todo de una actitud comparativa, basarse como dijo Epicteto en lo que ya se conoce para juzgar lo que se acaba de conocer, pues eso y no otra cosa es la cultura y la sofrosine. De ninguna manera pretendo discutir con ellos y a lo sumo me limito a alejarme unos metros para no escuchar el resto de las comparaciones y los juicios, mientras trato de retener todavía las últimas imágenes del pez fosforecente que flotaba en mitad del escenario, aunque ahora mi recuerdo se ve inevitablemente modificado por las críticas inteligentísimas que acabo de escuchar y no me queda más remedio que admitir la mediocridad de lo que he visto y que sólo me ha entusiasmado porque acepto cualquier cosa que tenga colores y formas un poco diferentes. Recaigo en la conciencia de que soy idiota, de que cualquier cosa basta para alegrarme de la cuadriculada vida, y
entonces el recuerdo de lo que he amado y gozado esa noche se enturbia y se vuelve cómplice, la obra de otros idiotas que han estado pescando o bailando mal, con trajes y coreografías mediocres, y casi es un consuelo pero un consuelo siniestro el que seamos tantos los idiotas que esa noche se han dado cita en esa sala para bailar y pescar y aplaudir. Lo peor es que a los dos días abro el diario y leo la crítica del espectáculo, y la crítica coincide casi siempre y hasta con las mismas palabras con
o que tan sensata e inteligentemente han visto y dicho mi mujer o mis amigos. Ahora estoy seguro de que no ser idiota es una de las cosas más importantes para la vida de un hombre, hasta que poco a poco me vaya olvidando, porque lo peor es que al final me olvido, por ejemplo acabo de ver un pato que nadaba en uno de los lagos del Bois de Boulogne, y era de una hermosura tan maravillosa que no pude menos que ponerme en cuclillas junto al lago y quedarme no sé cuánto tiempo mirando su hermosura, la alegría petulante de sus ojos, esa doble línea delicada que corta su pecho en el agua del lago y que se va abriendo hasta perderse
en la distancia. Mi entusiasmo no nace solamente del pato, es algo que el pato cuaja de golpe, porque a veces puede ser una hoja seca que se balancea en el borde de un banco, o una grúa anaranjada, enormísima y delicada contra el cielo azul de la tarde, o el olor de un vagón de tren cuando uno entra y se tiene un billete para un viaje de tantas horas y todo va a ir sucediendo prodigiosamente, el sándwich de jamón, los botones para encender o apagar la luz (una blanca y otra violeta), la ventilación regulable, todo eso me parece tan hermoso y casi tan imposible que tenerlo ahí a mi alcance me llena de una especie de sauce interior, de una verde lluvia de delicia que no debería terminar más. Pero muchos me han dicho que mi entusiasmo es una prueba de inmadurez (quieren decir que soy idiota, pero eligen las palabras) y que no es posible entusiasmarse así por una tela de araña que brilla al sol, puesto que si uno incurre en semejantes excesos por una tela de araña llena de rocío, ¿qué va a dejar para la noche en que den King Lear? A mí eso me sorprende un poco, porque en realidad el entusiasmo no es una cosa que se gaste cuando uno es realmente idiota, se gasta cuando uno es inteligente y tiene sentido de los valores y de la historicidad de las cosas, y por eso aunque yo corra de un lado a otro del Bois de Boulogne para ver mejor el pato, eso no me impedirá esa
misma noche dar enormes saltos de entusiasmo si me gusta como canta Fischer Dieskau. Ahora que lo pienso la idiotez debe ser eso: poder entusiasmarse todo el tiempo por cualquier cosa que a uno le guste, sin que un dibujito en una pared tenga que verse menoscabado por el recuerdo de los frescos de Giotto en Padua. La idiotez debe ser una especie de presencia y recomienzo constante: ahora me gusta esta piedrita amarilla, ahora me gusta "L'année dernière à Marienbad", ahora me gustas tú, ratita, ahora me gusta esa increíble locomotora bufando en la Gare de Lyon, ahora me gusta ese cartel arrancado y sucio. Ahora me gusta, me gusta tanto, ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre.

(julio c.)

yo critico (y sigue, mas de lo mismo)

brrola. esta vez, otra para "criticas a peliculas malas". ahora toca "retroceder nunca, rendirse jamas!".


"retroceder no, pero si detenerte un ratito y pensar: que demonios estoy haciendo?"

pelicula: retroceder nunca, rendirse jamas! (son varias, no se cuantas)
director: pasumachu
guion: tiene?
genero: accion ultra-esquilmica


estamos tratando con una saga. retroceder nunca, rendirse jamas! paf! con ese titulo, media entrada ya esta bien invertida, diria uno. pero no. estamos de nuevo ante una treta del ingenio creativo del distribuidor peruano. retroceder nunca rendirse jamas, no es una saga de varias peliculas. retroceder nunca rendirse jamas no es mas que el nombre que se le dio a un conjunto de peliculas distintas, hechas mas o menos en una misma epoca, que lo que tienen en comun es que son peliculas de peleitas. asi, podemos ver van damme, en uno de sus primeros papelones, por ejemplo. creo que hasta karate kid es un "retroceder nunca..." o no?



palabras finales y frase ingeniosa:

si a usted le gustan las peliculas de accion ochentera, con kung fu barato y malos malos; y no quiere perder el tiempo en detalles como la historia de la pelicula o el hecho de que una pelicula no tenga absolutamente nada ver con la otra; si a usted le gusta la mecha, y nada mas que la mecha, vea "retroceder nunca, rendirse jamas!", se la recomiendo, oiga.


- "retroceder cuando esten a punto de alquilar una de estas peliculas, rendirse ante la abominable accion si ya lo han hecho!"



si.

ahora, con mas de lo otro

`bsdias. aca estoy de nuevo. hoy, un espacio nuevo: se llama "criticas a peliculas malas". empezaremos con una critica a un clasico de las peliculas malas en los 80`s - "locademia de policias".


"cracktica a un peleleliculita"


pelicula: locademias de policia 1, 2, 3, 4, 5, 6 y 7
director: eso si que no importa
gion: ...
genero: esquilme absoluto

todo empezo con la idea del pata relajadon y chongero que lo botan de todos sus trabajos y vamos a ponerlo en una situacion "pez fuera del agua" y mira tu, que tal una academia de policias? asi es como mahoney entra a esta academia, que en el transcurso de la pelicula se convierte en toda una LOCADEMIA JAR,JAR! (aqui los distribuidores peruanos acertaron con la traduccion, porque no es una academia, como seria en ingles, donde la llaman "police academy", sino, gracias a las locas situaciones en las que se meten los simpaticos personajes de esta academia, como tuckleberry, hightower, el negrito de los sonidos, la negrita de la vocesita, la rubia tetona, solo en la primera parte, porque en la segunda, tercera, cuarta, quinta, sexta y setima vienen mas personajes, uno mas chiflado que el otro, y todos ayudan a convertir esta simple acad... ahhhh! y el comandante lazard! JUAJUA, esssesiqueselastrae! esta mas despistado que adan en el dia de la madre! jaja! y ese sargento al que le hacen las bromas! uuuuu! una vez le cambiaron su champu por goma.. se imaginan lo que paso! y otra, le afeitaron las cejas. y ese ayudante tonto y sobon! jajaja... en fin, todo se conjuga para hacer de una simple academia de policias, lugar aburrido seria, no? pero no en esta pelicula! en esta pelicula esa simplecita academita de policias, se convierte en una LOCADEMIA, UNA LOCADEMIA. LOCADEMIA. LOCADEMIA.

palabras finales y frase ingeniosa: la primera es un clasico. las que siguen no se quedan atras. vean desde persecuciones en barquitos anfibios entre cocodrilos, hasta enfrentamientos con las mafias subterraneas. de todo tiene este paquete de 7 peliculas, una mas locademica que otra. ah! y cabe mencionar que esta quizas fue la primera pelicula que ilumino la sabiduria creativa del distribuidor peruano al ponerle como titulo en español "locademia" en lugar de academia(!), abriendo el camino para producciones futuras como todas las locademias que siguieron y seguiran viniendo. LOCADEMIA EN LUGAR DE ACADEMIA!! LOCADEMIA!

frase ingeniosa: "LOCADEMIA, esa academia debe estar llena de locos!"

grcias, hasta pronto.

dos

buenas, continuando con "criticas a libros que nunca he leido" haremos otra critica literaria. esta vez trataremos el libro "el padrino" de mario puzo.


"... este es un libro que usted no podra rehusar"


libro: el padrino
autor: mario puzo
genero: ficcion


no le hagan caso al titulo de esta critica. vayan a ver la pelicula. es muy buena y asi se ahorran un monton de tiempo. ademas, al productor de la pelicula se le ocurrio hacer dos mas, buenas tambien.

la deben alquilar en las tiendas de video. pirata tambien la consiguen. muy buena.

comentario final y frase ingeniosa: si pues, el libro debe ser bueno, si le hicieron una pelicula asi de buena.

"pizzas 2x1- esa si es una oferta que no pueden rechazar!"


gracias, hasta luego.

abba zabba dabba ooie dubba waba squeeba deeba

me pregunto quien demonios lee estas cosas?

al fin!

que bien, ahora tengo mi bloj. hace tiempo que estoy buscando un medio que haga publico lo que YO quiero que se haga publico. voy a empezar con "critica literaria": esta seccion se llamara "criticas a libros que nunca lei". el primer libro en ser criticado se llama "quien se ha llevado mi queso", de autor desconocido.



quien se ha llevado el sentido de este libro?

por: maximo esquilmer

libro: quien se ha llevado mi queso?
autor: no importa
genero: autoayuda

con solo leer el titulo, queridos amigos, uno puede figurarse que en el desenlace de este libro no vamos a encontrar al ladron del queso. y bueno, no creo que importe mucho pues, total, creo que se puede conseguir mas queso en otra parte.

los libros de autoayuda nunca me han parecido muy utiles, en realidad, por lo menos yo, cada vez que tengo problemas con mi auto, lo llevo al mecanico. a veces mi papa lo arregla por mi. el si sabe de autos.

mas alla de todo esto, me he acordado que la caratula del libro es amarilla. bonito color. ingenioso tambien, pues es del mismo color que el queso.

una pena que no digan de que tipo de queso estan hablando. punto negativo. roquefort? cheddar? edam? manchego? parmesano? en realidad yo se mucho sobre quesos. podria llenar todo el espacio de esta critica mencionando nombres de quesos, pero dejemonos de ser tan pretenciosos pues.

ademas, que clase de degenerado se dedica a robar queso? buena pregunta, empero, no es contestada en el desarrollo de este libro. mal, muy mal.

el cometario final, seguido por la frase ingeniosa: amigos, si alguna vez alguien hubiera robado su queso, no crean que en este libro van a encontrar la forma de recuperarlo. lo digo por experiencia propia.

(la frase ingeniosa):que es eso? eso es queso!

gracias.